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爱情·人类永远的课题

写这篇文章的人又让那些对原始爱情期忘的人们失去了信心,嗨…也许恰恰相反,你会受益匪浅,就看你站得角度了。。。


注:请注意,这里所讲的绝不是一个爱情故事,基本上说属于论文性质的文章,所以如果你要看故事,还是看看别的吧。在爱情和茶艺两位天使的版里讨论爱情,似乎也不算走错了地方。记得老赵同学的名言(对不起,我总是会无缘无故地想起他的名言)里曾经精彩的论述过:“爱是一个人的事情,爱情是两个人的事情。”那么,我们今天就从爱情说起吧。或许有人会觉得我在亵渎这个神圣的字眼,无妨,但我个人认为爱情在现代社会里所处的地位,其实还不一定有我所比喻的那么高呢。咱也调侃一把爱情~~

关于“爱”

这里我不想去论述关于广义的“爱”,所以把所谓“亲情”、“友情”等等一概摘除在外,只去讨论男女之间的爱情。

“爱”是人类自古以来的一种情节,是属于我们这个灵长类动物自傲的区别于其他“低等”动物所特有的一种东西,具体说就是脑垂体分泌的某种腺体在某一特定时刻所发生的化学作用而产生的物理现象做的功,它可以让我们区别于其他动物而一年四季都可以交配、生育,繁衍后代。所以人是这个星球上比较众多而起支配作用的物种。有些人一直在歌颂这种情节,宗教也好,好莱坞也好,人们都把这种腺体所产生的化学作用称做是人类最后的希望和救世主。一再的讴歌,传诵千年不厌。当某些已经“觉醒”的人出现的时候,不是成了仙佛,就是成了被道德理念所唾弃的反面教材。那么今天,我们所处的这个特殊的时代,爱情又是什么呢?我个人认为,所谓爱情,更象是一种商业合作关系,而恰恰是因为没有协议的约束,爱情在某种意义上说甚至还不如一种商业合作关系来得干净利落。

不能否认,大多数人还是比较相信和憧憬爱情的。但我相信,他们所相信和憧憬的,是传统意义上的爱情,和今天社会人们所能认知的爱情是两种不同概念上的东西。所以要先学会判别你所遇到的到底是哪种东西。然后再去投入,这似乎和做广告投放前的准备工作有异曲同工之处。先去了解行业背景,上游公司背景,媒体评估,媒体投放,投放周期分析,同类竞争产品分析,下游受众分析,渠道分析等等,等都做好了,再哪出钱来。所以爱在这个时代,是种交换,某种精神在时代面前又成为了物质,不能说不是一种堕落和悲哀。

“你爱我吗?”呵呵,多么愚蠢的问题?假如我爱你,你能感觉不到吗?我能给你什么保证?爱情不再永恒了妹妹!

“我爱你吗?”傻哥哥,问这么幼稚的问题!你要先问问自己有什么可以给我的,是钱,是依靠,还是性,还是我未来的保障?!

这让我想起当初我对上海三代女人的论述。在这里再重复一遍的提出来。听过的朋友请见谅。之所以以上海女人来举这个例子,不仅仅因为我对上海女人有相当的了解,也因为她们的确在某种观念上可以代表时代新女性最前卫、最时尚的思想意识。不去算60年代以前的人,因为他们的思维已经固定和僵化了,我个人认为已经不可救药了。虽然他们已经尝试着接受儿女和人同居,但他们自己绝不会轻易去感受一夜情。那么从改革开放开始说起吧。第一代上海女人,随着改革开放的狂潮,看到了世界上经济繁荣以及我们国家和发达国家之间的落差,于是她们把自己出卖给了洋人。“只要是能出国,当鸡都认了。”怀着这种必胜的决心,她们踏出了国门。经过了20多年的风霜雪雨,她们的鬓边也出现了华发,而国外长期的生活和苦难(不排除有人一直很顺啊),让她们有了自己特力独行的风格和人生准则,说实话,她们是值得我们为她们喝彩的。或许到了这个年纪的女人不再有少女们的娇媚,可她们身上所特有的韵味是狱火炼就的结晶,不是什么人都可以模仿的。只有一点值得遗憾,因为独立性太强,她们其实已经不适合普通的中国男人,我们只可以远观欣赏却永远走不近她们的身边。第二代上海女人其实属于历史遗弃的一代,她们的苦或许只有在有雨的夜晚她们敢偷偷的哭出来,这样别人才不知道她们脸上奔趟的不是凄凉的雨而是带血的泪。改革开放中期,一些人富裕起来了,那些腰缠万贯的小老板们说实话素质低到令人发指的程度。我有幸见过一个在当时月收入6个亿的小老板,为了和我这个“文化人”拉近距离,吃饭的时候还拿了张报纸,我发现他居然拿反了都不知道。就算您看不出报纸栏头的正反,起码照片的正反您总该能看明白吧?算了,呵呵,还是享受他提供的美味佳肴吧,做人何必不给别人面子。哦,跑题了。这一代上海女人纷纷嫁到外省,和一些有了钱的小老板结了婚,有的还生了孩子。可小老板有了钱是会包二奶,养姨太的呀,算了,眼不见心不烦吧,于是这些留恋上海花花大世界的女儿们,带着孩子,回到了上海,让老公给自己买个房子,作为不计较他们出去嫖鸡的交换。然后自己开始寻找感情上的归宿,由于要“快速脱贫”,往往她们无法自食其力,所以要脱离老公也不容易,那么随之而来的问题就是,她们虽然可以找到自己感情的归宿,可她们却无法给自己的心欢带来将来,于是只能频繁的换人,于是伤到自己的感情枯竭。第三代上海女人,在改革开放20年后出现,也就是现在这个年代的女人。经济上的富有使她们终于可以避免了上一代的悲剧而可以在自己身边选择了,为了给自己一个好的将来,她们比较现实的去选择有发展的年轻伴侣而不是已经很有钱的花花公子,其实,我觉得她们的选择算是比较理性和睿智的。因为时代变迁,上海女人终于活回了自己。

爱是一个荏长的话题,相信每个人都有自己的理解,总之我认为爱是一个人的事情,如果你爱了,那么受益也好,受苦也好,都是你自己的事情。这绝对不会和爱情有什么瓜葛。因为爱情是双方的,你必须找到一个对你有同样情感的人,而你不觉得对方稍微有点恶心,那么爱情就会发生了。即使在爱情里,爱还是保持着它独立的特质,你爱了,就去做好自己,不要想有回报。如果对方懂得珍惜你,那是你的福气,相信你会更努力的给对方回报。如果对方不懂得珍惜你,那么其实也是你的福气,学习和懂得爱,会运用爱并不一定是每个人都可以掌握的学问。不一定是每个人都能体会到的幸福。但如果情况这么不好,还是要学会放弃,因为放弃也是爱的一种方式。同时,不要认为自己有什么了不起,不是什么人都愿意爱你,即使别人图你点什么,但你也不能因此而伤了别人的心,因为肉体上的伤是可以痊愈的,而心里的伤将会带上甚至一生的时间。别人爱你不是你可以伤害别人的理由,信不信由你,否则你会遭报应的。

所以我们相信,爱是一种学问,是一种交换。有人曾经说:“其实我也不知道爱你不爱,我自己也没想清楚。”,呵呵,这也能算理由?如果站在你面前的不是我,是摩洛哥王子,the king in waitting,或者是什么地方的公主。你还会犹豫不决吗?那么好,让我告诉你你是怎么想的吧。因为你还年轻,还有资本,所以你可以有很多选择,你不是不清楚你想要什么,而是现在在你眼前的人不够好,但你也没能找到比他/她更好的,所以要先占着。为了爱,仅仅为了这样一个让大家都还觉得不错的字眼儿,你不该对他/她这样,或许他/她也不会强求你能与他/她白头携老,就算是为了眼前的情感,请你拿出点专业精神好不好?如果你听说过《金鱼与渔夫的故事》,就该知道,贪婪的结果就是什么也得不到。如果你同时与8个异性交往,那么除了PF,我还能说什么呢?就算爱情是场游戏,拜托你也拿出点游戏精神来吧。

关于“浪漫”、“道德”和“善良”

浪漫是一个人的事情,道德也是。如果你是一个感情丰富的人,或许浪漫可以给你带来一些自我感觉的良好,但千万不要认为别人会以同样的观点认同你的浪漫,在很多人眼里,浪漫是没有价值的东西,因为它所能带来的,除了化学反应以外任何物质的收获都不存在,所以就失去了价值。有的时候大家还是比较希望自己和浪漫这种被自己虚拟而无限扩大的感受有一定的关系,因为让自己发生变化也是件刺激的事情吧。但同时,有时候会故意演示这种性质的存在,因为浪漫几乎成了某种不成熟或是贬义的概念。所以人们羞于承认自己和浪漫有关系。但无论如何,我们在年轻时都曾有过这么美好的情节,感谢上帝。就象现在的少男少女还相信爱可以拯救人类一样,我们希望浪漫可以拯救我们和自己爱人之间的关系。

道德好象现在也变成了一个人的事情。呵呵。没有人会理会你在做什么,你做的是否道德,除非你做的事情正好伤害到了他。就象所有自古以来的哲人们所说的,道理也好,道德也好都是有立场的。站在我的立场,你就该受到惩罚,而站在你的立场,你是一位贤者。没有人可以证明别人就是坏人,因为没有人可以置身事外的去评论,而一旦涉身其内,你怎么可以保证你的观点没有立场呢?如果说我们曾经有过某种公共意义上的道德,那些曾是我们的先辈们所留给我们的行为法则,那些在这个时代基本上已经消失殆尽。不仅仅因为人与人之间的距离正在拉远,更是因为私欲的泛滥,这个相对宽松的环境正在象培养细菌一样的培养着人们自私的心理。物质,物质,所有的道德都跟占有有关,都和物质有关,而精神正从我们的躯壳中悄悄溜走,我们不知道我们失去的是什么,因为我们还没有面对死亡,因为我们还不知道死是另一种生存状态,不相信因果循环,不相信还有正义。记得原来住在旧宫的时候,那边的路非常不好走,尤其是出口的地方是个非常狭窄的小桥。每天在那里排队的车辆让那里变成了一个大的停车场。当看着身边这些高档公寓开出来的高档车辆,我无论如何也不能相信这些人的素质竟然如此的差。只要有一个小小的空隙就会插进去,不理会后面很可能被岔堵在那里。可渐渐我好象明白了,在没有警察和所谓法律代言人在场的时候,我们这些动物同样适用于达尔文“适者生存”的竞争法则。野蛮和侵略是我们骨子里的恶毒,而这些东西已经被物质开启了潘多拉的盒子,在这个时代,我们只能等待自己腐烂下去,随波逐流的背叛善良。

我始终不明白我们的祖先为什么会懂得那么多道理,“人善被人欺”,当你去欺负一个善良的人的时候,心里难道没有一丝内疚吗?当你面对一个对你有着真挚感情的人的时候,你怎么忍心用谎言去撕毁他的梦想?可善良也跟浪漫一样,是现代社会所不能容忍的愚昧。当米兰昆德拉在写他的名著《生命中不能承受之轻》的时候,怎么也不会想到,21世纪的中国人却是“生命中不能承受之善良”。生命中不能承受的轻是轻浮和滥情,可让我怎么可以相信善良和这两者可以放在同一地位来评述。曾经也开玩笑的跟朋友调侃说:“知道我为什么欺负你吗?是因为你好欺负呀!”是啊,我们只能去欺负爱自己的人,就象我们只能伤害对自己好的人一样,现代人就象生活在钢筋水泥丛林里的现代猛兽,随时可能会遭受到来自其他物种甚至是同种生物的攻击,我们对人没有信心,没有信任,没有爱,只有交换。所以,我们只可能受到的伤害来自你身边最亲近的人,或者说是你的爱人。你有什么权利去伤害另一个人?就因为他善良,就因为他爱你吗?我们以爱的名义创造了世界,同样,我们以这个理由正在摧毁它。上帝保佑,让这一天来得早一点,快一点吧。呵呵

关于“缘分”、“时间”和“同步”

缘分很重要吗?不重要!很重要吗?不重要,真的很重要吗?呵呵,你说呢?

记得我曾经跟一个觉得自己仍然很灿烂的女人说过:“一个人一生到老,她或许什么也得不到,事业、金钱、地位,如果你想,我会尽力帮你,但你要有颗平常心。因为你会发现,到最后,你可能得到的只有一个平凡塌实的男人,和一段朴实温馨的情感。”……你可以去相信缘分,但你千万不要去尝试欺骗自己,那你将苦不堪言。中国人好象自古就把这些难堪的自己无法解决的事情交给了神和命运。所谓缘分不过是自欺欺人的障眼法。但我们仍然需要它,只是因为缘分之说可以让我们暂时脱离悲痛的思维而战胜自己的脆弱。就连宗教也不能免俗地讨论着所谓缘起、缘灭,何况你我凡人俗胎了。或许世界上真的存在过这么一种东西,我们称它做“缘分”,其实这个词的原始含义是让人们学会惜福,学会珍惜眼前我们所拥有的。可到了这个时代,所谓缘分就成了滥情和乱性的借口。人们在达到了自己的私有目的以后,往往会给这个目的冠以一个缘分的美名。缘分,你这个shit,曾这样久的占据在我心里的最深处,让我无法割舍,难以自拔。你以为你是谁呀?董永吗?不要再相信神仙姐姐会爱上你,因为作为现代的俗人,我们谁也不配。呵呵。自己做梦去吧。

谁都希望爱情长久,但在及时行乐的今天,或许可以永恒的东西越来越少了。连星星都离我们越来越遥远了,更何况人和人的心之间的距离呢?这里我们想讨论关于永恒的话题。什么是永恒的?什么是不变的?如果人类最终可以逃脱审判的话,我相信贪婪是可以永恒的。可我知道这不可能。我一直相信时间是种相对的概念,所以我宁愿相信我们曾经相互爱过,哪怕是一瞬,对我也是永恒。可笑的是人们为自己制造了某种仪器,时刻提醒自己在慢慢变老。可他们忘记了祖先曾经告诉过他们,时间是可逆的。因为知识和智慧的低下,我们只相信一种运行方式和方向,所以,如果让我做出选择,我可以牺牲一切也要选择智慧。因为我实在无法接受这样的结果,在那样一个时刻,爱象鲜花般绽放,而另一刻它在秋风中凋零。或许有些东西是我们永远无法得到的,就象《大话》里的经典对白:“我猜到了开始,却没有能猜到结局。”有人说没有遗憾的人生是不完整的,我却始终不解为什么我们一定要等到遗憾了才会去后悔呢?如果这本身并不值得你去珍惜,那么就一定是我们缺乏同步。

“同步”多么关键的一个词,就这么轻易的被我们忽略了。曾经我鼓吹过一种理论,就是距离理论,说两个人之间应该有适当的距离,这样能保持某种形而上学上的完美境界。而超出了这种相当于黄金分割似的距离,人们的关系将彻底改变。朋友也好,情人也好,如果太近了,不是会发生性质的改变就是其中一方会后退来迎合这种距离。如果太远了,自然就生疏了,或者是其中一方更进一步来迎合这种距离。如果距离是种空间概念的话,同步就是一种时间概念。有时候我觉得就象围棋开始时的布局,真的是非常微妙。或许你只是别人棋盘上的一颗棋子,还来不及布局就已经陷落。那么这盘棋还没有开始就可以结束了。主动就容易陷落,不主动又无法得到,总会有人是胜利者,就是那些可以稳坐吊鱼台的垂钓者,他们不急主动其实是因为你没有看到,他放出去的绝不仅仅是栓住你鱼钩的那条渔线,而是整个的一张网。所以,忠贞是你的陷阱而成为了别人的诱饵。如果可以,让自己放慢,最起码是放慢自己的步履,让感情同步吧,否则哭的将是你。本来这里只想说三个概念,但因为提到了,不得不说第四个,那就是所谓“公平”。

这个世界上曾经有过公平吗?好象从来没有过。任何人都可以向别人吐一肚子苦水,来证明命运对自己有多么的不公平。可这和你所倾诉的对象有关系吗?谁对你不公平你其实就该对那个人去说。而你对别人不公平是你的事情。不公平可以转嫁吗?眼前这个人,他没有对你不公平,他或许在公平的天平上还处于劣势。他可以容忍你,包容你,但你却拿别人对你的不公平转嫁给他。就象历史喜欢那人开玩笑一样,我们的世界从来没有过公平,只有实力。我们的法律也从来没有实现过公平,只有金钱。只有生死,或许是我们唯一觉得公平的游戏。其实无所谓公平或者不公平。如果真的两个人愿意一起走下去,相互都会容让,都会为对方付出而不计较个人得失,那么怎么会沦落到要去讨论公平与不公平的问题上来呢?如果你对别人说他对你不公平,而对方的回答不能令你满意,你就该知道,其实他并不在乎你,那么你还等什么?讨来的爱就如同讨来的饭,会令人身心受苦的。不足以让我们为之付出什么。昨天坐出租车的时候听到一个节目,说到公平,其中有一个经典的回复:“不存在公平不公平,只存在我乐意不乐意。”如果你乐意这样,就请继续下去,一直到你无法容忍的那天,或是对方有了确定的选择跟你提出的那天。如果你不乐意,嘿嘿,不用我告诉你该怎么办,相信你的速度会比我发贴的快百倍。

关于“性”

性,无疑是相当重要的。虽然我很难去接受现代年轻人的性观点,但我也无法不去认同这种发展的必然而说服自己去接受。否则,我也就只能让时代所淘汰。那么现在,如果你遇到你喜欢的或者喜欢你的异性,就和他/她上床吧。这没什么了不起,也没什么对不起什么人的。责任是那些老头子、老太太和刚刚情窦初开的少男少女们才相信的东西。对你根本不起任何作用。但有一点你要记住,上了床也不代表什么。不要以为上了床他或她就是你的了。因为,你们在一起只不过是在上床,和爱、家庭、承诺一切的一切没有任何关系,也没有任何法律效率。如果你希望上床是一个交往好的开始,那么就去做吧。但不要试图去限制别人。那是另一个人,而不是你自己。你可以管好自己的小弟弟,小妹妹,但你决不要试图去控制别人。如果你奢望这样。你们之间和床的距离就会越来越远。甚至有一天连朋友都做不成了。性不是占有,是分享。我个人不喜欢没有情感的性关系,所以我说我不喜欢性交,而只喜欢做爱。那是让我和我自己喜欢的人沟通和升华的一种方式,而有时候人的确很难界定和你发生关系的对方是和你在性交还是做爱。因为你不是对方,你不知道他的真实想法。这个世界上让我们恐怖的事情莫过于自己所不能了解的东西。人为什么怕鬼?就因为人不了解鬼,人怕死也是一样。我怕你只会因为两种原因,一种是我爱你,另一种是我躺在你的身边,轻抚着你的身体,而实际上我不知道你此刻脑子里在想什么。

有些人希望通过自己比较“神勇”来做到在性上的控制,从而在心理上控制对方,我认为这只是刚刚开始看毛片的毛头小伙子才该有的想法,而不应该是我们这样已经成熟的人关注的问题。如果性质只是性交,那么能够满足对方也是一种值得夸奖的心态,而如果是做爱,那么其实是两个人的事情。目的不同,结果也不同。做爱的意思应该是通过物理运动使得精神上发生爱的现象。相互的体贴我到认为比神勇更加重要了。如果这个人只顾自己的感受而不顾及你的,只能说对方是个比较自私的人。还有另一方面,有些人相互分开了,有种可能是因为性的不和谐。我到觉得双方应该努力让自己与他人和谐起来,而分手仅仅因为这个原因,显得有点让人不敢恭维。尽管这东西很重要,但绝对没有重要到一个整个的人和一份真挚的情的份上。我们在持有的时候不会珍惜,分开后有时候也不会珍惜,因为我们已经不懂得珍惜自己和别人了。因为我们有那么多可以选择,有那么多诱惑,可以感受更多的世界。那么这样,如果有人伤害你的时候,你就认命吧。

还有,当你想和某人上床的时候,应该取得对方的许可。我不主张来“强”的。但也有例外,比如当对方在你说:“我想要!”的时候,告诉你他/她很累。如果你非把自己当成一个君子或淑女的话,就不如去厕所去自慰一下。或者你真的就体谅对方了,那你只是个傻瓜,因为他/她接下来或许会喋喋不休的跟你讲其他的事情,一点累的迹象都没有。当然,那种喝得酩酊大醉的人是不在此列了。当一个女人跟你说她累的时候,原因会有很多种。比如她真的很累了,一天繁忙的工作真的会让人疲倦;或许她明天早上才想要你;或许她性冷淡;或许她刚刚和别人做完,现在不想;或许她来那个了;或许她有其他原因……但起码有一个原因你不要忘记,这是她的一种伎俩。据说上帝曾经给过女人两把钥匙,一个是厨房的,一个是卧室的。这是她们用来征服男人的法宝。她很可能是为了要掌握你而不要你现在跟她做爱,否则我想不出有什么比做爱更能增进两个人感情的事情。除非她不爱你。那么你躺在她身边干吗呢?出去跑一圈降降火吧。呵呵

关于“家庭”和“后代”

不要认为爱情现在一定可以导致婚姻。虽然家庭可以对人的束缚,薄得象张单页的手纸。但的确这张纸还是能起到一定作用的。而作用绝不是爱情所带来的。可能有更多的原因,比如家庭和家庭间的,朋友间的,社会舆论认知的,经济上的,单位里的。各种利益的平衡象张网一样的把家庭层层保护起来。所以如果,你希望某段感情长久,首先,就可以选择家庭。如果对方并没有意思和你一起搭建一个家庭,你可以试图劝说自己离开他或她了。因为,你只不过还是对方可以选择的猎物之一,还不能算是一种平衡。我曾错误的把爱情当成是婚姻的初级阶段,后来我发现婚姻的真实意义是放弃爱情才做出的无奈的选择。正因为我们有青春,有可以放纵的资本,所以我们在不断的选择和淘汰着我们身边的人,不能塌实下来。直到我们蹦达不动了,颜老色衰了,我们才会选择一个相对塌实的人去结婚,呵呵,少年轻狂,既然如此我为什么要和你在一起呢?有天和朋友聊天,他说起来现在的婚姻结构和制度是否可取的问题,当时我没想到他思想的那种深度,觉得婚姻是应该继续的。因为我自己想结婚。呵呵。可回过头来想想,他说的真的是很重要的环节。我们一定需要婚姻吗?这个时代会带给我们婚姻吗?或许当我们不再奢求婚姻,我们才能真的做回自己,当我不再求你嫁给我或娶我的时候,我发现我们之间比以前公平了许多。

可以说,比家庭更加可以让两个人彼此栓在一起的,就只有后代了。这就是为什么虽然有不少人在这个时代已经养不起自己还要去供养一个后代的原因,因为他们彼此为的只是栓住对方。或许恋爱中也需要伎俩吧,虽然我一向很希望保持感情的纯洁。可我发现没有什么不需要适当的方法的。本来我以为爱情可以导致某种结晶,是个天使般的小孩子,那将是两个人爱情的延续和纽带,后来我才惊异的发现很多人把这个纽带当成了牢不可破的“捆仙索”,其实真的要想离开,孩子这个锁链是不能做到全天候的。我宁愿相信两个人是因为爱走到了一起,因为不再相爱而分开的结局。因为,起码这样可以让我自圆其说吧。

关于“好男人”、“好女人”

网上曾经流传过关于所谓好男人,好女人的标准,我觉得按照那个标准找到的一定是个奴才而不是爱人。好男人和好女人其实无外乎是对感情的忠诚度而已。如果对方真的是值得你去爱的,我不相信你需要用皮鞭去抽打才会为对方付出和做很多事情。而如果对方不值得你这么做,即使你是标准的好男人和好女人又跟他有什么关系呢?尽管这个词在现代社会已经成为了某种贬义的象征,可在我的心里,甚至在你们每个人的心里都会盼望你的伴侣是个好男人或好女人。因为有了爱,所以你愿意付出。就这么简单。我从来不相信托词。我知道,只要你愿意去做一件事情,不可能做不到,而做不到的原因只有一个,就是你面前的这个人并不值得你为他付出这样的代价。可你怎么知道他值得不值得呢?当然是用心去感受了。好的感情是可以看到将来的。而没有将来的感情只是你最后的退路而已。为自己留条后路没有错,可没有人愿意成为这样的角色,我是说如果对方完全清楚自己在扮演什么角色的时候。让我们为这个世界上还存在或曾经存在过好男人和好女人喝彩吧,因为只有他们才是神的儿女。

默契,一种纽带

对于爱,或许我们做好自己就够了。还需要什么呢?如果有爱,我们就会有默契,我宁愿相信这种纽带的永恒。如果没有爱,如果他或她什么也不能给你,爱情、婚姻的承诺、依靠、将来、性甚至经济上的满足,那么你还在那里干吗呢?还不趁早去找下家,难道真的想等着自己慢慢腐烂吗?趁着你还年轻,如果你伤得还不足以致命,如果你还有良心,那么尽情的去爱一次吧。或许爱的心是有限度的。那就趁着还没有枯竭的心,去真实体验最后一次激烈的爱情吧。

(纯属个人观点,敬请纳谅!).

后注:

此篇是想贴给一个在感情上遇到问题的朋友的.希望他能不嫌字多,认真看完.在此我再次强调一下几个观点:有些东西是我的经验所谈,不代表这就是你的经验。所以可能会有错误,也可能和你今后遇到的事情有出入。我不想你光听我的,没有见解。也不想你不听我的,而缺少了必要的经验。

这里面有几个原则问题你要先搞清楚。1、首先人是什么。2、感情是什么。3、人的通常行为是什么。

第一,人是动物,意味着人有多重性。人首先是动物。要维持精神,就必须先维持精神的载体,也就是身体。所以人会有身体上的需求。像吃饭、睡觉、性。这些都很自然,一点儿都不可耻。也不下贱。其次。人是社会动物。社会动物就说明,我们必须按照群体的意识来规范我们的行为。就是通常我们说的道德。但道德标准是会改变的。因为道德并不完善。对一些细节问题并不能都兼顾到。这就是人的问题。

第二,说感情。感情是人的精神需求。就像身体需要养分补充一样。我们也有爱别人和被爱的需求。你别以为只有被爱的需求。爱别人也是一种很强烈的需求。所以感情是一种很自然的事情。也像吃饭、睡觉和性一样。但感情的复杂在于它的多变性。人可以对很多人有感情。而感情又可以分出很多个层次来。所以感情基本上可以说是不靠谱的。这是第二个原则。

第三个原则是人的通常行为。人都自私。无论多么无私的人,都会有自私的念头。只是有的人善于克制,有些人不善于。还有就是因为人是群体动物。你做任何一件事的时候,都不可能不牵扯到其他人。所以,问题就比较复杂了。

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2 comments on “爱情·人类永远的课题

  1. Sally
    03/11/2008

    顶!很不错的文章,说的很有道理。

  2. Daisy
    14/10/2009

    这个我毛豆写的,谁推荐给你的? 我?

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This entry was posted on 03/11/2008 by in 食·心灵感悟.
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